爆笑儿童笑话故事集锦
笑话1：还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，这叫镜子!笑话2：通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢
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笑话1：：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!笑话2：班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘!笑话3：和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥
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笑话1：一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟!老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌。。。老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪!啪!啪!叫你虚伪!叫你装b!笑话2：“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的hr哭喊着。笑话3：狼肉没提价一个小朋友
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笑话1：举一反三“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”笑话2：还是学文好同学a：“听说你报了文科?”同学b：“是的。”a：“为什么?”b叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买
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笑话1：年轻人：“大师，请指教。”禅师：“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”几天后年轻人的客厅挂上了牌匾：一生二!(二货)篇二：较短的笑话故事笑话2：邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太
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笑话1：小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答：“妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。笑话2：昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲
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笑话1：进步真快儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”儿子：“5个人。”笑话2：武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师
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笑话1：镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”笑话2：其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。笑话3：爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(
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笑话1：蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。笑话2：金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”笑话3：老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样?”我：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困
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笑话1：女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。笑话2：狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗?”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”小朋友：“那就来一支狼毫的吧.